yollissa: (киса)
[personal profile] yollissa
Однажды , когда Вольный Кот по обыкновению вошел в Бар пропустить блюдце-другое алкомолочного коктейля, его широко открытым всему прекрасному в мире глазам представилось внеземного происхождения существо . Имело оно цвет селедочного брюха ,перетаптывалось с ноги на ногу и лопотало что-то невразумительное. На почтительно безопасном от него расстоянии сгрудились Красноглазый Упырь , Круглосуточное Отделение Милиции полным составом во главе с Начальником и Бармен. Он прижимал к груди кресло-качалку с Кошачьей Бабушкой, которая, как ни в чем не бывало громыхала спицами, подслеповато щурясь.
-Наверное, прибыл для обмена опытом,- Вольный Кот вежливо поскреб когтем по барной стойке, привлекая внимание.-Закончит здесь, отведу его в Библиотеку,покажу парочку любопытных древних манускриптов, вдруг поможет в расшифровке?
-Сдурел, животное?- зашипел Красноглазый Упырь,- Совсем страх потерял? Это же инопланетянин!
-Прилетел нас порабощать ,- дрожащей рукой отер пот со лба Начальник .
Круглосуточное Отделение Милиции полным составом последовало его примеру.
-Дикие вы ,- пожал плечами Вольный Кот.- Он, скорее всего, контакт хочет установить.
-Половой?- хором спросили Бармен и Кошачья Бабушка.
Первый с беспокойством, вторая с интересом.
-Слушайте, вы будто фантастику не читали!- возмутился Вольный Кот.- Разумная форма жизни в кои -то веки почтила нас своим визитом, а вы что? Даже выпить не предложили ! Ведете себя…
Разумная форма жизни вдруг перестала лопотать, страдальчески сморщило бледное личико и напрудило на полу огромную лужу.
-Ага!-возликовал Красноглазый Упырь.- Зассал!Хрен тебе, а не мир захватить!
-Тянет на нарушение общественного порядка,- обрело твердую почву под ногами Круглосуточное Отделение Милиции полным составом во главе с Начальником.
-Носом его ткнуть!- тоненько взвизгнула Кошачья Бабушка.
-Бросьте, бабушка, средневековые методы,- вздохнул Вольный Кот.- Лучше дайте тряпку.
-Тихо!- воскликнул Бармен,- Чувствуете?
-Очень знакомый запах,- потянул носом в сторону лужи Начальник Круглосуточного Отделения Милиции,- если это не водка, упеките меня в камеру!
-Можешь садиться,-глумливо хихикнула Кошачья Бабушка,-Валерьяновка это, причем отборнейшая. Мой пятый муж такую гнал.
-Абсент,- макнул палец в лужу Бармен,-профессиональное мнение.
-А ну отвалите!
Красноглазый Упырь сложил жадные ладони «лодочкой», зачерпнул изрядно и шумно отхлебнул.
-Упыряночка …- благоговейно зажмурился он.-Редчайшая вещь! Ее исключительно по большим праздникам в Совете нашем подают, и то узкому кругу избранных.
-Тогда откуда ТЕБЕ ее вкус знать?-ехидно прищурилась Кошачья Бабушка.
Упырь на провокацию не поддался. Опустившись на колени, он припал к луже. Остальные помялись, потом плюнули и последовали его примеру. Через несколько секунд на полу не осталось и мокрого места.
Инопланетянин , до сих пор взиравший на них с ужасом, обрел дар речи, и с трудом подбирая слова, произнес :
-Вы охуели.
-А ведь он в чем-то прав,- заметил Вольный Кот с тайным злорадством. К луже его не допустили даже лизнуть, а ему мечталось попробовать Валерьяновку, да и против Упыряночки он бы не возражал.-Теперь про вопиющую дискриминацию ближнего узнает вселенская общественность и возмутится.
-Непременно возмутится!-закивал инопланетянин,- Отходы наше жизнедеятельности признаны смертельно опасными во всех разумных системах!
-Что разумным системам смерть, то Родной Помойке во благо!- полным составом загоготало Круглосуточное Отделение Милиции по сигналу Начальника.
-Отходы в доходы!- спицы Кошачьей Бабушки фейерверком взвились в потолок.
-Мой добрый друг,- Упырь, подавляя брезгливость, ласково положил руку на плечо инопланетянину, -сдается мне, у вас проблемы с утилизацией.
-Еще какие,- согласился инопланетянин,-Вселенская общественность обязала нас самостоятельно их решать . Отходы полностью и беспоследственно уничтожаются лишь при контакте с солнцем, к сожалению, вместе с почетным утилизатором, избранным жеребьевкой. В данном случае это я. Сбился с курса, на звездолете сломался отходник, терпеть сил не было, вот….
-Хочешь сказать, ты принял наш великолепный Бар, этот светоч и кладезь, за простой сортир?-расстроился Бармен.
-Он хочет сказать,- вкрадчиво перебил Красноглазый Упырь,- что недалеко скучает звездолет, полный прекрасного алкоголя на любой вкус.
-В кустах,- подтвердил инопланетянин.
-Поведай, мой инопланетный новообретенный лучший друг, - продолжал Упырь,- каким образом вселенская общественность узнает об утилизации?
-Почетный утилизатор не возвращается домой. Его помнят, скорбят и награждают посмертной медалью.
-Жена с детишками получают пенсию по потере кормильца,- всхлипнуло Круглосуточное Отделение Милиции.
-Какие жена с детишками? –отмахнулся инопланетянин.- Не положено. Утилизаторы должны себя в строгости держать, аскетизме и лишениях. Чтобы жизнь медом не казалась.
-Перед нами девственный инопланетный разум,- благоговейно прошептала Кошачья Бабушка, - теперь я видела все…
-Да, с таким мир не захватишь,- скорчил кислую мину Красноглазый Упырь.
- Извините,- потупился инопланетянин, – что разочаровал. Но меня всю жизнь в Утилизаторы готовили, я ничего другого не умею. Только умереть во благо вселенской общественности вместе с отходами .
-И то спорно,- заметил Бармен,- Ты ведь раньше никогда этого не делал.
Инопланетянин грустно покачал головой.
-Насколько я понимаю, во вселенскую общественность Родная Помойка не входит,- морщил лоб над тоненькой брощюркой с надписью «Уголовный Кодекс» Начальник Круглосуточного Отделения Милиции.
- Нас оттуда исключили еще при моем третьем муже,- хихикнула из кресла-качалки Кошачья Бабушка, - без права захода взад.
- Извращенцы!- возмутился Красноглазый Упырь.
- Вот и вселенская общественность так же сказала,- ностальгчески закатила глаза Кошачья Бабушка,- А, может, и не совсем так, мы тогда с третьим мужем здорово накидались валерьяновкой… Помню,был обмен древними манускриптами, феерверк и танцы.
- Это полностью меняет дело!- обрадовался Красноглазый Упырь. – Он может остаться и жить здесь, в то время как у нас будет нескончаемый запас напитков на любой вкус.
- У нас тут гуманное общество,- поддержал Упыря Вольный Кот,- можешь умереть в любой момент без всякой жеребьевки.
- Даже не знаю,- сомневался инопланетянин.- Меня совесть замучает за невыполненную миссию и несправедливо полученную на родине посмертную медаль. И вдруг вы наши отходы против вселенской общественности используете? С целью захватить?
- Какая, в жопу, общественность вселенская, - вздохнул Красноглазый Упырь. - Я этот–то мирок чахлый не завоюю никак. А даже если б захотел, не вышло бы. Отсталые мы в плане технологий.
- Мы ваши отходы за неделю утилизируем. Вообще беспоследственно. Уж больно они хороши, - пообещал Начальник Круглосуточного Отделения Милиции.
- Не ссы, - посоветовал Бармен. – Вернее, ссы, но в подходящую ёмкость.
Он пододвинул к ногам инопланетянина ночную вазу династии Ыынь.
-Извращенцы,- восхитился инопланетянин. – Права была вселенская общественность. Но я все равно сомневаюсь. Слишком уж вы от меня отличаетесь. Нецивилизованные вовсе. Отходам опасным радуетесь.
-Что значит, нецивилизованные?!- возмутился Краноглазый Упырь.- У нас все атрибуты цивилизации в наличии.
-Камера со всеми удобствами, например,- щелкнул наручниками Начальник Круглосуточного Отделения Милиции.
-Вековые традиции, допустим,-лязгнула спицами Кошачья Бабушка.
-Порок и разврат, разумеется,- глубоко затянулся огрызком косяка Бармен.
-А просвещение?- прищурился инопланетянин.
-Этого добра у животного навалом,- ткнул пальцем в Кота Красноглазый Упырь.
-Целая Библиотека,- гордо подтвердил Вольный Кот.
-Тогда почему вы торчите здесь?- в голосе инопланетянина сквозило недоверие.- Или туда очередь на годы вперед? У нас, чтобы взглянуть на книгу, с рождения записываются, а уж в руках подержать… Про чтение и не говорю даже.
-Нормально, да? - хмыкнул Бармен. - А нас извращенцами обзывают.
-То есть, я могу сейчас пойти в эту вашу Библиотеку, взять любую книгу и читать? Прям вот так просто? - не унимался инопланетянин.
-Именно,- кивнул Вольный Кот.
-Спасибо,- растрогался инопланетянин.
Из глаз его потекли слезы. Падая на пол, они превращались в бриллианты.
-Слушай, подари ему книжку, вдруг он от радости обгадится каким-нибудь редким природным ресурсом?- предложил Упырь.
-Святые галактики! Книжку!не может быть!- из уха позеленевшего от счастья инопланетянина вывалился золотой самородок.
-Вяжи его, парни!- распорядился Начальник Круглосуточного Отделения Милиции.
В образовавшейся толчее Вольный Кот успел схватить инопланетянина за аморфную конечность и выволочь из Бара.
- Что происходит?- недоумевал тот.
-Мы не настолько гуманное общество, как я думал,- ответил Вольный Кот.- Лучше тебе свалить, да побыстрей.
-А как же книги?-робко спросил инопланетянин.- Я за всю жизнь так ни одной и не увидел. Может, их вообще не существует?
-Заводи свой звездолет,-прошипел Вольный Кот.-Я сейчас.
Никогда еще он не бегал так быстро. Исключая, может быть, тот случай, когда Красноглазый Упырь шутки ради спустил на него свору голодных собак.
В Библиотеке Кот схватил с полки первую попавшуюся книжку* и ,что было сил, понесся обратно.
Он успел вовремя. Круглосуточное Отделение Милиции под руководством Начальника брали звездолет в кольцо. Инопланетянин наблюдал за ними через толстое стекло иллюминатора, гримасничал и выделывал похабные жесты всеми конечностями. Красноглазый Упырь, Бармен и Кошачья Бабушка отвечали ему тем же.
-Хорошо, что вселенская общественность этого не видит,- подумал Вольный Кот.
Он поднял книгу над головой и помахал ею. Инопланетянин прекратил изгаляться, растворил иллюминатор, и Кот, хорошенько прицелившись, метнул . Инопланетянин ловко поймал печатное издание ротовым отверстием, уронил на голову собравшихся несколько бриллиантовых счастливых слезинок и , показав на прощание филейную часть, устремил звездолет в небо.
Что было дальше, Вольный Кот не запомнил. Он очнулся в глубинах Родной Помойки под мелодичную воркотню Кошачьей Бабушки, и с ощущением ломоты во всем теле. Особенно в районе головы. Но что-то ему подсказывало, били его за правое дело. Может быть, первый раз в жизни.
В бескрайнем безвоздушном пространстве дрейфовал звездолет. На его борту, уложив на панель управления ноги цвета селедочного брюха, сидел инопланетянин. Он читал книгу. И пусть утилизация подождет.

*
Предположительно, книга называлась «Через тернии к звездам», а может « О вкусной и здоровой пище», а, вероятнее всего, просто «Словарь».
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

yollissa: (Default)
yollissa

April 2017

S M T W T F S
      1
234567 8
9 101112 13 1415
16171819 202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:38 am
Powered by Dreamwidth Studios