yollissa: (Default)

У меня дома живет теперь ангел. И новый кактус, взамен  захлебнувшегося в удовольствиях замерзшего насмерть в праздничные деньки. Он даже цветет местами. Котыга попытался познакомиться поближе, получил колючкой в нос и сделал вывод, что этот с виду хоть и дружелюбный, но не мячик. И не стремится друзей заводить. Ему и так хорошо. Самодостаточный.
Вы спросите, с какого пирога мне так поперло с утра пораньше? Отвечую. Еще вчера все началось. Ведь бывают у зебры не токо жопа черные полоски,  белые  тоже попадаются.Три недели назад сын потерял игрушечную кису. В  игровой детской комнате при кинотеатре. Искали всем селом. Не нашли. Оставили доброй тете телефон, на случай ,если киса решит показаться.
"Спиз...украл кто-нить ,- шипел не верящий в людскую честность, муш по дороге домой.
А людей надо любить или хотя бы пытаться. И доверять ,а не подозревать в гнусностях фсяких. Кисе просто захотелось вместе с другими незнакомыми игрушками праздники справить. Или она влюбилась, или... да мало ли , какие у игрушечного зверя планы на жизь.Беда в том, что киса, сцуко, эксклюзивная, ручная работа, штучный товарчег, ояохуеваю.... Но сын мужчина настоящий, достойно встретил такую подставу судьбы и постарались мы забыть предательницу как можно скорее. А вчера добрая тетя выковорила из пыльного угла изрядно поистаскавшуюся, похмельно икающую и легонько  на сносях  за полосатый хвостик нашу пропажу. О чем незамедлительно мне сообщила по указанному номеру. Сын сперва, канешно, поругал кису, но потом простил, взяв обещание, что больше она так делать не будет. Мы ей склонны доверять. В отличие от мужа.
Утром в приподнятом настроении, сын убыл в сад, прихватив свеженайденную кису, а мы с мужем, который решил,что начинающему болеть  загадочной гусиной хуйней простудным заболеванием человеку работать противопоказано категорически, тем более в пятницу,  направились в магазин. За кофе. В результате была куплена куча вредной жрачки(мужу), бутылка мартини(мне), кинофильмы, мульты, новогоднее украшение ангел со скидкой в 40%, иначе жаба не позволила б, задушила, робкоцветущий кактус, сфоткан смешной ценник и придумана сказочка пр Артура Петровича Шмаль. Романтическая.

фотки )
yollissa: (Default)
Дед у нас непьючий. У нас все непьючие, окромя мене. Так вышло.... Причем по фсем линиям родственным. Ни одного алкаша в генеколоологическом древе не сыскать. Либо меня ушибли в децтве, либо в роддоме перепутали. Мама говорит, что ушибли. Причем лично она. Но не нарошно, гололед, резина на коляске лысая...вот...Правда, давно это было, посему сомневаецца мама и винит во всем правительство, партию,жисть тяжелую. Причем свою.Это , собсна, похую, речь не о том. Дед вчорась оскоромился. Корпоратив , собрание филателистов-любителей .Скоко можно повторять, не сифилитик, а филателист!!!(С) А может и не их, а любителей огнестрельного оружия в мирных целях, не известно. Деревянно шагая, он в хатку зашел  и рухнул. На кровать, под одеяло. Автопилот, што благополучно доставил  любителя огнестрельного филателизма  до места назначения, отключился и признаков жизни не подавал. Будильник  на заре опять не сработал , зато сработал дед, я просыпаюсь, интересуюсь, где ж дите в полдесятова утра. А  дед  с морозца, бодрый, свежий, ответствует, што, мол, в садике давно, маманя. Лично отвел.  И личность отворачивает... стесняецца. Это меня потом муш ужо просвятил, типа деду неудобняк, што напился вчера до кондиции. Он себе такова не позволяет, теперь сам себя корит и компенсирует. Наказание такое... Дед рвался на работу, как дикий зверь из капкана.Но не пустила я ево, дюже хреново выглядит. Сходила в магазин, пива купила, рыбки, борщик сварила. Я ведь понимаю, каково это с бодуна маяцца...Дед от всего отказываецца, физиономия его меняет цвет с мучнисто-белого на коммуфляжно-серебристый. Пришлось личным примером... Так оно легче с пониманием. Дед признался, как ему стыдно за вчерашнее. А чо стыдицца ? Пришел и спать лег, делов то..Пока я  ево совесть утешала, не печалься , дед, твои похождения невинные меркнут перед предстоящими моими, карпаратиф грядет, не свернуть с пути уже, подкрался Котыга и уволок рыбы кусок. Удалось запечатлеть, телефон всегда под жопой рукой . Всем релаксирующе-расслабляющей пятнидзы)))))
yollissa: (Default)
Вот ведь парадокс, если я влезу к мужу в тарелку, дабы попробовать кусочек,руку он мне отрежет незамедлительно он будет возмущацца, вздыхать шумно и всячески изображать негодование праведное, мол грязными руками, да объедают, а когда Котыга и Мао вдвоем туда рыла опустили , он ничего. Они , мол . не ели, только понюхали. Ага, говорю, а знаешь, куда они еще морды свои суют и что носами этими нюхают? Тихо, отвечает, знать не желаю, я ем и новости смотрю. Действительно, подбадриваемая новостями еда стремительно исчезает, а я вот стою и понимаю, что к своей тарелке я ведь тоже никого кроме котов и то исключетельно с целью насладицца ароматом, не подпущу. Не потому что мне жалко, я могу поделиться, но в отдельную емкость.Еще не люблю, когда меня за лицо трогают и по голове гладят, но это ладно, не о том щас. Вспомнился мне под это дело и под пост от [info]clariss99 , один случай.
Место действия Греция. Я, мучимая жутчайшим бодуном, изнемогая от жары, еду обедать с мужуком, что час меня ождал на солнцепеке в машине, с кондером, правда, но все равно заебался не доволен. Дурачок , не понимает своего щастья, я ж себя мумифицирова столько времени, чтоб не испугался, нервы ему берегла. Мне на его недовольства в таком состоянии было положить болт чугунный. Я о супе мечтала. О прекрасном , обжигающем,наваристом , густом курином супе, в который выжимаешь немного лимона и бодун со счастливой улыбкой возносицца к облакам, где нырнув в рюмочку текилы взрывается маленькими искрящимися пузырьками. Его готовят в каждой небольшой простенькой таверне, коих полно на каждом углу. Но нет. Мущщине хотелось меня поразить. Вот ведь паразит.И приехали мы в какое то пафосное заведение, где нет простого и милого сердцу и бодуну хлёбова, токо экзотический деликатесный суп из акульих плавников. Нет, ну там еще были, но как то не вдохновляли. Сижу, жду, мучаюсь, мужик мой соловьем заливаецца, про себя-любимого, какой он дальновидный бизнесмен, большой стратег и великий тактик, как его женщины всех возрастов из рук друг у друга рвут, а он со мной... чтоб ценила, значит, рекламирует себя. Подперла я щеку ладошкой, глазки мои закрываюцца, из последних сил мысленно призываю суп. На лице у меня , видать, блуждает мученический оскал рассеянная романтическая улыбка, вдохновленный мужчина прикладыватся к ручке, извиняеца и бодрой поступью семенит в комнату отдохновения от мирских забот. Возвращаецца, ведомый супом и продолжает пиздеть прерванный монолог , сообщая, между прочим, что каждый день употребляет сельдерей, хуй от него стоит , не уложишь в тонусе себя держит, о здоровье думает. Вежливо киваю и слушаю, как стынет суп. На его мутноватой поверхности плавает одинокая креветка. Не знает, к какому берегу прибицца, плавники, наверное внизу, под толщей бульона. Ждут когда доверчивая креветка опустицца на дно, уж они ее не пощадят. Меж тем , не прерывая льющийся поток речи, мужчина погружает в дымящийся мой суп два пальца и похищает благодарную креветку.Затем облизывает медленно эти самые пальцы и проводит по моей девственной ланите цвета нежного спелого персика щеке , начинающей приобретать цвет надежды, а затем и волосики мне пригладил, коротенькие мои, ежиком. Потрепал так умильно, малыыыш, какая я же ты славная. Ойобаныйврот!!!! На сей раз в комнату этого самого отдохновения убежала я , бодун извергнулся из недр и в ужасе унесся в светлые дали . И я в дали , карету мне , карету, скорой помощи, желательно, до ближайшего бара .
yollissa: (Default)
Сначала мы разбивали копилку. Подружкину. Прямо у метро две прилично одетые девушки пытались отбить жопу керамической кошке. А все потому, что тяга к культурным мероприятиям у нас сильна. А денег у подружки бумажных не было. У меня были, но мало. Схвативши кошку за неотбиваемую жопу, резким профессиональным движением подружка сделала из копилки практически розочку. Денюшки посыпались звенящим дождиком. Спящий на соседней лавочке бомжик навострил уши.Денег оказалось много.Подружкина семья в копилочку складывала только пятирублевки. На крайняк двушки. Это все дело мы рассортировали и пошли сдавать. Бомжу остались лишь жалкие желтенькие кругляшки достоинством в 10 копеек. Зато кучкой.
Ощастливить своим посещением мы решили ни абы что, а сам Пушкинский музей.Покажите мне Москву, москвичи!-взывала ко мне подруга . Однако, очереди у вас в музеи, как в мавзолей,- присвистнула она, с наивным напором ввинчиваясь в храм культуры без очереди. Я следом.А так бы стояла.Не умею я ввинчивацца, увы.Сзади слышалось возмущенное шипение общественности, честно отстоявшей полдня. "Отпиздят!"-мелькнула трусливая мыслишка. Пронесло, все ж культурное место...
Музей обрадовал подругу большим количеством обнаженных мускулистых мужских тел, колоннами, тишиной и порядком. Ну вы понимаете, в греческом зале, в греческом зале...Еще больше на обратном пути ее впечатлил Петр, работы г-на Церетелли. На чем это он стоит?-вопрошала она. На кораблях и костях тех, кто их строил-шучу, ага.Большой!-уважительно цокает языком подруга. И тут на меня нашло. Знаешь, говорю, шоб я с ним сделала? Отрезала б нижнюю часть и пустила дрейфовать по Москве-реке.Мож , до Америки доплывет. Как Колумб в свое время. Ведь все речки впадают в океаны.Из космоса можно его маршрут освящать даже. Через спутник отслеживать. И по радио вещать, мол, жители юго-востока, не пропустите ровно в 6 утра по полудню, он проплывет под вашими окнами. Доброго утра!
А мимо нас проносились по темной набережной машины с флагами,люди на футбол ехали.
На выходе из метро раздавали бесплатную колу и красиво одетая тетя в маске уговаривала толстопузика-мужа тоже надеть.Ибо свинячий грип. Буду болеть! кричал мужик. За Россию!Но без маски. Пусть все видят!Даже если потом заболею, буду дома болеть!!!Дама сконфузилась и спрятала маску в карман.
yollissa: (Default)

В гости мы собирались-собирались, всю неделю собирались, да так и не пошли. Вирусы кругом , черным вороном над головой вьются.Приглашающая сторона заболевши, в постель улеглись всей семьёй. Облом, дети расстроились, сын ходит, ноет, скучно ему и ничего не охота. Охота только праздника. И послала я их с дедом гулять, наказав, шоб без тыквы и аквагрима не возвращались, если праздника хотят.
Аквагрим купили и тыкву тоже. Только я сказать забыла, что круглую надо выбирать. А деду не важно, он ее есть собирался с пшенной кашей. Вместо каши он выдалбливал ее полдня, тыква оказалась узнаваемой фаллической формы. Муш ржал, представляя,что  я из нее сделаю, но...у меня все ж ребенок. Поэтому, получилось вот что:



                                                      

Мы с сыном нарисовали себе рожи котика и ведьмы и пошли искать деда-столета, который загадает нам загадку сложную и покажет где грибы растут сладкие, если отгадаем, канешно. Вот пока мы раскрашенные по комнате бегали и лишения терпели в борьбе с препятствиями, пушо труден путь к грибам волшебным, дед тыкву долбил и было ему не до загадок. Про без окон без дверей полна жопа огурцов    котик сразу отгадал, доверчивые грибы высунули из укрытия шоколадные любопытные шляпки  , всё, нет грибов больше, остались одни крошки, котыга мелкий их подъел, печенье любит. 

А из яиц , вопреки прогнозам сына, так никто и не вылупился,хотя все по очереди пытались их высиживать,  но, думаю, дело тут не в холоде и не в отсутствии динозаврихи-наседки. Они вылупились ночью, вышли, огляделись и залупились обратно.                               
yollissa: (Default)

Хеловин у меня какой то не хеловинистый совсем. То есть без тыквов, пушо не озаботилась. Зато с яйцами и отмыванием денег.
Яйца дед привез, целую коробку из деревни, где 2 недели отдыхал у родственников, ходил на рыбалку ежедневно и воссоединялся с природой изо всех сил. Так же прибыли вместе с яйцами две щуки , одну дед пожарил  незамедлительно, другую заморозил в криогенном растворе.А сын находицца под впечатленем от Ледникового периода 3,не того где звезды на коньках, а где крысобелка и динозавры. Ага. Вот он ходил-ходил, смотрел на эти яйца , а потом говорит : Слушай, Тань, а представь, проснешься ты утром, пойдешь мне кашу варить, откроешь холодильник, а они все оттуда кааааак выпрыгнут! Кто?Коты?!!!-я бегу к холодильнику, открываю, пачему-то решив, что добрый мальчик котов туда отправил, типа отдохнуть, сменить обстановочку. я открываю дверцу ... котов там нет, они под ногами крутяцца, дверка то скрипит, влекомые знакомой мелодией вылезли откуда то. Вот у них талант пропадать. Ищешь, главное, везде, ну куда из однушки денесси?Наверное, ходят в другие реальности , не иначе)
Простите, отвлеклась. Кароче, открываю, отвсюду яйца смотрят, блин, со всех полок,в разных позах, разместились с комфортом, отдыхают после дальней дороги. Сын на меня поглядел снисходительно , Тань, откуда дед знает, чьи это яйца. Вдруг динозавра, он же их в деревне нашел. Всякое бывает, сынок, -отвечаю,-тогда мы их отправим вслед за чудищем -любителей химикалий в водоворот клозета вырастим насколько это возможно и раздадим в добрые руки.
Химикалии как раз в доме закончились, чудище все выпило, праздновало профессиональный праздник и муш мой решил поехать основательно закупаться в Метро. А денюшки нету. Где? Искал долго, пока не вспомнил, что в кармане джинсов накануне их оставил, а джинсы в стиралку отправил. Я чужих карманов не проверяю, поэтому бабло начисто отмылось-отстиралось и даже было поглажено мною лично, а это подвиг, я не глажу, ненавижу это дело.  Муш  обманом принудил, обещаньем купить тыкву, если в магазине есть.

Дед улов фотографировал на память потомкам


Profile

yollissa: (Default)
yollissa

April 2017

S M T W T F S
      1
234567 8
9 101112 13 1415
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:43 am
Powered by Dreamwidth Studios