yollissa: (Default)


Чойта я на предстоящие праздники культпрограмму наметила, аш страшно. Малому грозит  дедморозо-елочный передоз, а мне лишние килограммы на жопе. Которые, кстати, уже появились.  Устраняю . Кефир-гантели, ебля-стимуляторы-бухло.Это я жалуюсь, прилюдия, так скать. На самом деле вот я о чем.
Пару дней назад звонит подрушшка. И говорит, мол, не желаишь ли ты , Танюша, на корпоративе нашем выступить. На часок всего и ми за фсо заплатым золатам*за мзду небольшую. Бабушку-Ягу изобразить на празднике. Опыт, говорит, у тя обширный, я в тебя верю.
-Когда ,- спрашиваю, -событие?
- А во вторник!
-Хуйня,- говорю, - засылай сценарий.
Я ведь Баба-Яга то со стажем,  в третьем поколении.  Что меня, что маму мою, на всех утренниках школьных в Ягу рядили, а бабушка , та по велению сердца, круглый год исполняла. И в будние и в праздники. Нам с мамой. 
-Нету,- отвечает подрушшка.- Начальство жабой удавленное, денех не выделило, решили вот своими силами. Да ты не сцы, всего делов. Там человек писят будет, они хотят веселья, конкурсов разных, хуё-моё, ну ты чего, не знаешь что ле?У тебя ж за плечами пять лет стриптиза. Импровизируй.
Заебись, да?
-А остальные участники, члены нашего импровизаторского кружка, они ваще чо-где, надо ж тады с ними ишо обговаривать, да и музыка там, всяко-разно организация, отрепетировать бы однако, канву наметить...- это у меня внезапно  ресторанный админ проклюнулся. Хотя импровизирующий похуист склонял к послать по небезызвестному адресу. Бывшая стриптизерша и периодически действующая Баба Яга примкнули к админу.Эксгибиционисты, епт.
-Нет друзей и нет приятелей, нет врагов и нет предателей* Видишь ли, какая штука...Дед мороз слился. Он был, но потом сказл, что привык работать с детьми, а взрослых и в объебосе боицца. Так то вот. Выручи, а? Я ж  ...так... попьянке закрутилось, взяла на себя.
Ебаная ты моя предновогодняя доброта!
ОНо не кОрысти ради, а волею пославшего мя...
-Ты согласна?- подрушшка чокается с телетрубкой, выдох-вдох. затяжка, дымное колечко.- А Деда Мороза я другого нашла. Ему  похуй, он те позвонит. Цалую, телефон -связь.
Дед Мороз себя долго ждать не заставил. Позвонил , представился, спросил, где сценарий.
-Нету , говорю, нихуя, креативизьм и импровизизьм, С тырнета пиздим  что поприличней и адаптируем
Под контингент. А кстати, скоко лет контингенту?
-От семидесяти и ниже,- рапортует Дедмороз, он , видать, в теме.-Люди хотят развлекаться, но чтобы без пошлости, юмора ниже пояса, сильноподвижных  и алкогольных конкурсов. Подрушшка общая сказала, ты рулишь.Ну пока, до связи. Ты сценарий пеши... 
Звонит подрушшка.
-Договорились с дедулей? Бггг...
-Слушай,  давай мне без мзды и беспезды, вызывай профессионалов.
-Ну ты ж обещала, я договорилась уже.  Чё, за вечерок не обернесси? Всмысле, писАть умеешь, да?
-Умею. А,Б,В,Г,дальше продолжать?
Не надо продолжать. Полдня я убила на эту хрень.  Отправила подрушшке на мыло. Для одобрения . Дед мороз готов был сегодня забить на основную работу и отрепетировать в домашних условиях. Она обесчала условия предоставить. Токо хуй нам в руль. Отказали в последний момент. Рылом, мол, не вышли, мы аккурат сегодя наняли профессионалоф. И трубачку ложит, некогда ей. Я плечиками пожала, а дед, старый гебист, сказал четко: Наебали, тя, Танюшка. Сценарий попятили, да сами справили. За бесплатно. 
Да и хуй с ними.  Лишь бы в пользу.
 

yollissa: (Default)

Шедший всю  неделю по своим важным делам дождик уложил меня в анабиоз. Мир сузился до размеров темной норы, в которой удобно лежать и заниматься таким приятным нихеранеделаньем. Однако, солнышко постучало поутру в маковку и пришлось выползать. На кухонном полу прорастает табак, тараканы митингуют, хлебных крошек просють, домовой , исчезая в дверном проеме, бормочет что-то про "плюнуть бы в бесстыжие очи", в холодильнике яйца справляют тризну по самоубившейся мыши. Яйца и сыр , они самые стойкие. Мне стыдобно. Я ж домохозяйка, как ни как, жена, мать и котовладелица.  И почему оно не может все само как нибудь, без моей помощи убраться и приготовиться? Старость подкрадываецца, не иначе. Раньше ведь как было? Наступила осень, листики опали,а мы и не заметили, круглый год бухали , ну и ладно, смена времен года...А теперь что? Лень, депрессии и сомнения в реальности собственной личности вкупе с самокопанием глубинным.
Я собрал и смазал маслом старый пулемет выманила из угла сонный пылесос , пора начинать зачистку. А в голове ни одной мысли.Сплошная хуйня.

Иван Иванович любил гулять безлунными ненастными ночами по высоковольтным проводам. И чем яростнее хлестал дождь, бесился ветер и полыхали молнии , тем легче становилась поступь Ивана Ивановича. Он как то незаметно для себя женился и жена стала за него бояться. Она украдкой подглядывала, как его хрупкий силуэт балансировал между небом и землей и метала шаровые молнии. Но не прицельно. А припугнуть. Только Иван Иванович не боялся, он всегда галоши одевал и презерватив.На всякий случай.



yollissa: (Default)

-Тань,- говорит сын. -Вот смотри, у Малыша есть Карлсон, у Кристофера Робина Винни-Пух и все-все-все, а у нас почему ни одно сказочное существо не живет?
-Почему не живет?-говорю,- живет, еще как.
-Кто?
-Удав.
-Ты чё, Тань, какой удав, шутишь что ли? 
-Обыкновенный. Из зоопарка. Под диваном обитает.
-А как он к нам попал?
- Ща расскажу. В зоопарке жил удав. Звали его Удавий Объятьев. Он был очень стеснительным, скромным и несчастным. Потому что его дергали за хвост обезьяны. Работники зоопарка кормили ими удава  еженедельно. А он был убежденным пацифистом, гуманистом и вегетарианцем. Поэтому  тайком таскал капусту у кролика, жившего в соседнем вольере.
-Пиздец....мать ты чё курила?! Да ладно...обманываешь?
-Может быть...а может и нет.
-А дальше?
-Кролик от огорчения совсем захирел, обезьяны вконец обнаглели, расплодились и вязали из  Удавия узлы, да такие замысловатые, что даже крокодил прослезился. Тогда удав решил сбежать из зоопарка, пока глаза глядят.
-И пришел к нам
-Не сразу. Сперва он прополз два моря, пять речек, три озера , небольшой пруд и чуть не захлебнулся в луже. Не зная, куда приткнуться, он влез на дерево и начал Новую жизнь. На него гадили проносившиеся в вышине птицы, что предвещало скорую денежную прибыль.Но наступила зима и Удавий Объятьев проснулся поутру примерзшим намертво к древесной коре. Он уже собрался впадать в спячку, как поднялся сильный ветер и унес его прямо к нашему дому. У подъезда удав отмерз, зажал хвост в зубах, уподобился колесу и незамеченным прокатился мимо консьержки в лифт. Лифт привез его у нам на этаж,  где он прикинулся ковриком вытирайтеноги. После того, как по нему проехались велосипедом, вытерли ноги и  поточили кошачьи когти , Удавий попросил у меня убежища.
-И что?
-Ничего. Живет теперь под диваном у меня. Спать ложись, сказочке конец.
-А почему я его не видел?
-Он стеснительный, не выползает.
-А как его увидеть?
-Никак. Он не хочет. Я его сама один раз токо видела, когда он убежища просил. И то мельком. Забыла даже как он выглядит, за давностью лет.
-Тань, дай фонарик.
-Зачем?
-Посмотреть под диван.
Посмотрел, вылезает
-Нет там никого. Ты все придумала. Только монетки лежат какие  то.
-Ааааа....это пираты выронили.
-Какие пираты?
-Которые у нас под диваном сокровища оставляли. На хранение. Место надежное, удав , опять же.
-Опять врешь?
-Может быть.
-А у меня проблема.
-Расскажи.
-Я жениться хочу. На Лизе.
-Совет да любовь.
-Так я женат уже.
-Чё?
-На Лёле. Она на море щас уехала.Не знаю, не знаю...-вздыхает,- пойду спать....
-хмммм...спокойной ночи.... 
Однако, активная у малого моего личная жизнь....
yollissa: (Default)

Пошли мы с сыном в гости недавно. На другой конец села района. Мы в гости любим ходить, и нас, смею надеяться, люди приглашать любят. Пушо мы культурные и непривередливые. Ноги на стол не кладем и пьем едим, што дают.Но я щас не о гостях. Там все чудно и весело сложилось. По пути мы увидели картину, достойную небольшой пьесы.
 
Итак. Действующие лица.
Голуби в количестве ...эээ..хрен знает, много.
Кот рыжий ленивый 1 шт
Кот рыжий борзый со стальными яйцами. 1 шт
Китайская хохлатая собачка 1 шт
Щенок резвый, овчарковой породы 1шт
а также зрители, типа мы, велосипед и фотокамера телефона.

Мальчик едет на велосипеде, сзади тащится, изнывая от жары и тяжелой сумки с ништячками, красивая , местами стройная молодая дама , со всех сторон слышатся восхищенные причмокивания , призывные посвисты, позывные присвисты и предложения рук с сердцами, отдельно или в комплекте... Кароче, всем понятно, што это мы с сыном на тропу войны вышли. Есть в районе нашем такое место, где круглый год пасутся голуби.Добрые люди и дети прикормили птичек хлебами и крупами. Место тусы козырное. Там тенек, мягкая трава и кроны зеленых деревьев ласково подкурлыкивают гулям.
-Смотри, Тань,-  сын остановил велик и шепчет,- там кот. Рыжий. Наверное он охотится. Тихо, не спугни!-последние слова шептаться отказались .
Кот действительно рыжий, но не охотится. Ему лень. Он валяется, сонно прикрыв глаза и пытается завести диалог с ближайшем голубем.
- А семечки вкуснее хлебных крошек? Я, знаете ли, больше мясо уважаю. Которое в холодильнике растет. - Но голубь кота игнорирует, ему ебацца хочецца, сизые перья одной коккетливой голубки целиком завладели его вниманием.
Вдруг с противоположной стороны ползет, на полусогнутых, приминая поджарым брюхом траву, еще один рыжий кот. Он шипит в воинственно топорщащиеся усы:
-Какая пастораль, однако. Жалко даже жрать.Но что поделаешь, инстинкты душат, хуже жабы.
Голуби, заметив подозрительную движуху, кучкуются.
Все это время красивая, местами стройная и т.д и т.п....  я в поисках телефона. Сумка большая, он среди ништячков сгинул, не добраться.
-Ни шагу дальше!- истерично взвизгивает рыжий любитель произрастающего в холодильнике мяса. Голуби на всякий случай отлетают на безопасное расстояние и прислушиваются к диалогу котов. Красивая, местами....Почему фотика под рукой нет когда он  нужен ,а?
Оба кота рыжие. Но облик их разницца. Это как если бы два близнеца, но один гопник бритостриженный, а другой очкастик щуплый , скрипочка в футляре за спиной.
Гопник:
- Ага! Кого я вижу! Позор семьи и грязное пятно на нашей репутации!
Очкастик:
-Не смейте оскорблять!
Гопник презрительно потягиваясь, разминает мышцы, зевает в лицо очкастику, пугая острыми клыками и смрадной пастью.
-А кто продался за кусок?! И разрешил себя лишить достоинства навеки?
Очкастик внезапно подскакивает, увидев за спиной гопника резвую китайскую хохлатую собачку.
-Коты и голуби! В одном отдельно взятом месте! Это любовь и несказанная удача!- поет собачка.
Гопник резко разворачивается, подняв хвост и демонстрируя родственнику то самое достоинство, коего тот так неосмотрительно позволил себя лишить. Собачка мило улыбается .
-Зато ничто не замутнит мой разум,- выкрикивает в след  достоинству очкастик.
-Ого! Какая цыпочка!- гопник оценивающе оглядывает собачку.- не погуляемся ко мне в подвал? Я покажу вам быт мышей...
-Нахал! - кричит собачка,- я приличная девушка! Альфреееед!!!!!!!!!
Телефон нашелся! Ура!!!! Снимаю с блокировки, превращаю в фотик, щелкаю...и...Альфред пришел. Сука ты, Альфред, фотосессию мне испортил.
-Я не сука,- рявкнул Альфред, - я кобель породы овчарок. И эта девочка со мной.
-Нам пора!- кричали убегая коты,- Извините но поболтать не можем. Дела у нас . Огромной важности.
Пока птичья стая взволнованно отбсуждала произошедшее, сизая голубка дарила счастливому голубю минуты блаженства.
А мы добрались до гостей без приключений.
а это все, что удалось запечатлеть)


89.27 КБ

Profile

yollissa: (Default)
yollissa

April 2017

S M T W T F S
      1
234567 8
9 101112 13 1415
16171819 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:44 am
Powered by Dreamwidth Studios